Crianças Felizes

As crianças felizes não o são porque nasceram com o "gene da alegria". As crianças felizes foram ensinadas a viver, pensar, interagir, controlar as suas emoções, expressar-se e disciplinar-se da mesma maneira que aprenderam a andar de bicicleta ou a atar os cordões dos sapatos. Foram ensinadas a ser felizes. Este é um dos nossos desafios, enquanto pais, porque a capacidade de criar crianças felizes é uma técnica que se aprende.

Dr.Phil McGraw - "A Família em Primeiro Lugar"

Pensamentos Dr.Phil: Morrer Pelos Filhos

Ciúme entre Irmãos: A presença dos pais

O ciúme entre irmãos tem maiores probabilidades de entrar em escalada se os pais estiverem por perto. Nunca tive conhecimento de irmãos que se tenham magoado seriamente desde que os pais não estivesse perto. tenho a certeza que isso aconteceu, mas suspeito de que seja raro. O objectivo primordial do ciúme entre os irmãos é atrair a atenção dos pais. As crianças querem envolver os pais para aumentar a excitação, mas também para terem a certeza de que eles estão perto e as ajuda a não perder o controlo. a certeza da proximidade dos pais estabelece uma briga quando os pais estão perto delas para terem a certeza de que alguém as ajuda a aprender a controlarem-se.

Os pais mais atentos encaram as disputas entre irmãos como oportunidades de aprendizagem. Mas primeiro é preciso lidarem com as suas próprias reacções de fúria e protecção e só depois procurarem acalmar os filhos. Sentem-se com ambos junto de vós. Calmamente, façam-nos enfrentarem juntos o episódio sem recriminações de parte a parte. À criança mais velha pode dizer: "Podias tê-la magoado. Acho que não gostavas que isso acontecesse." À criança mais calma, mas mas provocadora, podem dizer: "A forma como o arreliaste fez com que ele se zangasse. Não admira que quisesse bater-te." A ambas pode aconselhar: "Têm de aprender a controlar-se. Enquanto não forem capazes de o fazer, vamos ter de vos separar. Quando forem capazes de brincar um com o outro - sem se baterem - chamem-nos."
Desta forma estão a dar aos vossos filhos a possibilidade de aprender a respeitar-se um ao outro, um objectivo a longo prazo.


fonte: "Compreender as Relações Entre Irmãos" - T.Berry Brazelton e Joshua D. Sparrow

Criança Terceirizada

Transforma-me num Televisor!

Uma professora do ensino básico pediu aos alunos que fizessem uma redacção sobre o que gostariam que Deus fizesse por eles..

Ao fim da tarde, quando corrigia as redacções, leu uma que a deixou muito emocionada. O marido, que, nesse momento, acabava de entrar, viu-a a chorar e perguntou:

- O que é que aconteceu?

Ela respondeu: - Lê isto. Era a redacção de um aluno.

'Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num televisor.
Quero ocupar o lugar dele.
Viver como vive a TV da minha casa.
Ter um lugar especial para mim, e reunir a minha família à volta...
Ser levado a sério quando falo...
Quero ser o centro das atenções e ser escutado sem interrupções nem perguntas.
Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona.
E ter a companhia do meu pai quando ele chega a casa, mesmo quando está cansado.
E que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar..
E ainda, que os meus irmãos lutem e se batam para estar comigo..
Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo.
E, por fim, faz com que eu possa diverti-los a todos.

Senhor, não te peço muito...Só quero viver o que vive qualquer televisor.'

Naquele momento, o marido disse:

- 'Meu Deus, coitado desse miúdo! Que pais'!

E ela olhou-o e respondeu:

- 'Essa redacção é do nosso filho'


Autor Desconhecido

Casamento: Abusos Verbais entre Conjuges

Se o seu propósito é redimir o marido ou a esposa que pratica o abuso verbal, você deve primeiramente entender e aceitar a validade de suas necessidades emocionais e espirituais interiores. Seu cônjuge tem necessidades interiores de valor próprio, propósito e satisfação na vida, bem como necessidades de receber afirmação nessas áreas. Ao mesmo tempo, você não ajuda o abusador ao aceitar seu esforço destrutivo de satisfazer essas necessidades. Pelo fato de estar tão ferido pelo abuso verbal, é comum você se defender devolvendo na mesma moeda; e a necessidade do abusador - que foi o que deu origem ao abuso verbal - continua sem ser atendida.

Uma abordagem melhor é reconhecer as necessidade emocionais internas de seu cônjuge e incorporar isso em suas respostas ao abuso verbal que a pessoa pratica. Depois de um duro ataque verbal, Marie disse a Bob: "Sei que deves estar terrivelmente frustrado para falar comigo dessa maneira. Gostaria que pudesses me contar a dor que estás a sentir por dentro. Sei que deve ser intensa para explodires comigo dessa maneira tão forte. Gostaria de ajudar-te, mas não posso ajudar-te enquanto tu expressas a tua dor e a tua raiva de maneiras tão destrutivas. Se tu puderes escrever um bilhete a dizer-me o que sentes e com que intensidade sentes, talvez eu possa ajudar-te e ser a esposa que tu precisas.".
Marie estava a reconhecer a luta interior de Bob, mas, ao mesmo tempo, estava a comunicar que o seu comportamento verbalmente abusivo era inadequado.

Essa abordagem saudável ao abuso verbal é difícil para algumas esposas porque passaram a acreditar nos comentários críticos do cônjuge, assim como Beth. Uma esposa cujo marido a ridicularizou, ameaçou, chamou de estúpida, sem valor, incompetente, má esposa e mãe lamentável pode permitir que essas mensagens se tornem realidade em sua vida. À medida que o abuso verbal aumenta, ela pode passar a acreditar no marido. Por fim, pode concluir que não merece coisa melhor e, assim, desistir de qualquer tentativa de melhorar a situação. O marido diz coisas como "tu deverias me agradecer por eu estar ao teu lado, pois ninguém mais faria isso por ti", e ela acredita, porque não existe nenhuma outra pessoa por perto para negar as declarações dele.

Para essa esposa, o primeiro passo é compartilhar o abuso de seu marido com uma amiga ou um conselheiro. Ela deve primeiramente ser capaz de rejeitar essas mensagens negativas vindas do marido e redescobrir seu valor próprio. Somente então, poderá se tornar ua agente de mudanças positivas no casamento. Se não cuidar da própria auto-estima danificada, não terá a energia emocional necessária para agir de maneira construtiva com o seu marido. Essa esposa precisará de aconselhamento individual antes de estar pronta para implementar as sugestões construtivas encontradas acima.

in "Castelo de Cartas" - Gary Chapman

A Chegada do Segundo Filho

"Muitas vezes, as mães vêm ter comigo e dizem-me: "Adivinhe o que me aconteceu! Estou grávida. Vou ter mais um filho!", e depois desatam a chorar. "Receia abandonar o seu filho mais velho?", pergunto-lhes em seguida. Tentando controlar a torrente de lágrimas, as mães juram nunca fazer tal coisa. Mas lá no fundo, sabem que é isso que irá acontecer. Eu próprio estou certo de que, assim que o novo bebé nascer, isso sucederá.
"Nenhuma mãe acha ter instinto maternal em quantidade suficiente", disse-me Erik Erikson uma vez. "Quando um dos filhos precisa dela, a mãe acha que está a ignorar o outro. Depois, quando ambos necessitam dela, acha que não é capaz de satisfazer as necessidades de nenhum deles." A mãe tem de proteger o bebé. Para o conseguir, tem muitas vezes de ignorar o filho mais velho. O sentimento de que está a abandonar um filho por causa do outro, pode ser devastador. Desde muito cedo, os pais decidem tratar os filhos com justiça, mas preocupam-se com a forma de alcançar tal feito. "Como serei capaz de considerar as posições de ambos ao mesmo tempo?" Esta é a grande dúvida dos pais, que se preocupam com o inevitável ciúme entre os irmãos e poderão não ser capazes de imaginar que os filhos aprenderão a adaptar-se um ao outro e a partilhar a atenção deles. "

in Método de Brazelton - "Compreender as relações entre irmãos" - T.Berry Brazelton e Joshua D. Sparrow